¡Ese mi candidato cachetón!

Partiendo de ciertas premisas que pudiésemos a llegar a considerar como medianamente certeza para jugar con ciertos silogismos, podemos inferir lo siguiente de la política mexicana.

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a) A la mayoría de los ciudadanos y no ciudadanos, no es bastante indiferentes los procesos de selección.

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b) Los votantes no conocemos mayormente las plataformas políticas de los candidatos, ni sus antecedentes con “datos duros” de su desempeño político anterior al puesto por el cual solicitan nuestro sufragio. Nos conformamos con puro lugar común: “¡Haré frente a la delincuencia!”;  “¡Combatiré el desempleo!”; ¡”Incrementaremos las exportaciones!”; “¡Generaremos mayor dinamismo interno!”. 

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c) Conocemos y votamos a nuestros candidatos por su físico, su presencia, su personalidad, su elegancia…lo que sea que eso signifique.

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Dado lo anterior, mi política de selección de candidato se circunscribirá en exclusiva a lo siguiente:

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a) No votaré por candidatos feos; ¿por qué hacerlo habiéndolos los ellos elegantes y bien parecidos y las ellas sexys y bonitas.

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b) ¿Quién va a votar por una candidata que usa botox, medias y pelo alaciado?, ¡por favor!; si ellas no salieron en un calendario, vistiendo de forma sexy, o mostrando accidentalmente pezones al aire, no merecen siquiera mi voto.

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c) ¿Un candidato con el bigote disparejo y la corbata mal planchada?; ¡por piedad!, ni lo mencionen.

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d) ¿Una candidata que se lo nota la raíz y que tiene más panza que pechos?: ¡clemencia!, si tan buenas sexy-conductoras de programas populares dirigidos al proletariado han alcanzado buenos puestos políticos…¡Reclutemos en los bares nudistas!

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Y por último:

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e) NUNCA votaré por un candidato gordo; si lo único que conocemos de ellos y ellas es su físico y no su forma de pensar y si no pueden ni cuidar algo tan simple y sencillo como su físico, ¿por qué habrían de administrar bien nuestros destinos?. Me daría pena, que un Sarkozy —siempre tan bien afeitado, con elegantes trajes y bella esposa—; un Obama —tan atlético y guapo cuando luce en la playa su poderoso pecho desnudo— o un Rajoy —con su elegante y cuidada barba europea— le griten a mi próximo gobernante:

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—Hey ¡Ese mi senador cachetón!

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Epílogo.- Los profiteroles solo los como recién hechos; derritiéndose, entre tus besos, en mi boca.